Родительское собрание «Я самее тебя» (о кризисе трех лет).

Слайд
Приветствие.
Цель. Снятие эмоционального напряжения, настрой на совместную работу.
Материал.
Содержание. Я рада вас приветствовать. Сейчас мы будем знакомиться друг с другом, передавая по кругу мишку. (называя свое имя и имя своего ребенка)

Упражнение на сплочение группы

 «Вот какой он, мой ребенок!»

Ведущий дает каждому участнику лист с изображением двух ладоней. Задача родителей – на каждом пальце написать букву имени своего ребенка, а затем подобрать качество, которое начинается на эту букву и соответствует характеру ребенка.
Родители представляют свои описания.

Вы рассказали о лучших качествах своих детей. На них и нужно опираться в процессе общения с ребенком. А качества, которые вам не по душе, при правильных действиях, которыми вы овладеете, скоро уйдут на второй план или совсем исчезнут.

Тему нашей встречи, чтобы не раскрывать интриги, я бы назвала так: «Что с моим ребенком?» Тема важная, насущная. Я решила вас собрать, чтобы понять, почему в определенный момент жизни у вашего ребенка поведение, настроение, отношение к вам меняется в худшую сторону и что в этом случае надо делать.

Задание «Особенности поведения»

Расскажите что изменилось в поведении вашего ребенка!

• Мой ребенок изменился, стал совершенно другим.
• Стал упрямым, постоянно настаивает на своем.
• Не воспринимает мнение других.
• Часто устраивает истерики.
• Отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит.
• Стремится достигнуть своей цели, используя отрицательные методы воздействия на родителей: нытье, угрозы, капризы.
• Ругается, дразнится, обзывает родителей.
• Проявляет деспотическую власть по отношению к родителям.
• Ревнует по отношению к другим детям: может забирать игрушки, одежду, толкает, замахивается.
• Отказывается подчиняться требованиям взрослых и стремится сделать все наоборот, даже вопреки собственному желанию.

По желанию родители озвучивают свои ответы. Ведущий обобщает их.

На основании ваших ответов можно сказать, что многим из вас кажется, что ребенка будто подменили. Он стал капризным, делает все наоборот, поступает назло, бросает игрушки, грубит.

Давайте опишем типичное утро ребенка 3 лет.(Сами) Мама или папа с ребенком собираются в детский сад. Родитель торопится, ведь ему уже пора на работу. А ребенок тянет время. Пуговицы застегивать не дает, сапоги надевать не разрешает. Он все хочет делать сам, при этом ковыряется, хнычет, простейшие действия у него не получаются. Родитель начинает нервничать, дергать ребенка, в результате не сдерживается и кричит на него. Ребенок впадает в истерику. Родитель нервничает еще больше. В результате оба опаздывают: ребенок – в сад; родитель – на работу. Чтобы правильно назвать такое состояние, расшифруйте ребус.  Слайд

Родители: Это кризис.

Мини-лекция «О кризисе ребенка трех лет».

И так Слайд КРИЗИС (греч. krisis – решение,   поворотный пункт) – суд,  переворот, пора переходного состояния, перелом, при котором неадекватность средств достижения целей, рождает непредсказуемые проблемы.
(Следует помнить, что все трудности носят временный и преходящий характер).
 

Возраст от 2,5 до 3,5 года – критический. В этот период формируется «Я» ребенка, которое влияет на все его дальнейшее развитие. Этот период требует пристального внимания родителей и педагогов. Данная проблема актуальна еще и потому, что меняются ваши личностные ориентиры и мировоззрение. Чрезмерная занятость, недостаточность психолого-педагогических знаний и неумение эффективно общаться с ребенком особенно в период возрастного кризиса усугубляют ситуацию. Каковы же признаки этого явления? Их сформулировал советский психолог, исследователь высших психологических функций Лев Семенович Выготский и назвал «Семизвездие

Слайд

Детский психолог  Л.В.Выготский
выявил семь характеристик поведения ребенка, переживающего кризис трехлетнего возраста:

1. НЕГАТИВИЗМ;
2. УПРЯМСТВО;
3. СВОЕВОЛИЕ;
4. СТРОПТИВОСТЬ;
5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ;
6. ПРОТЕСТ-БУНТ;
7. ДЕСПОТИЗМ.

Слайд

Признаки кризиса трех лет

      НЕГАТИВИЗМ – это немотивированное поведение, которое проявляется в действиях и словах, которые намеренно противоположны требованиям и ожиданиям взрослых.
 Стремление противоречить даже не потому, что реально хочется обратного, а просто для того, чтобы противиться самому предложению, просьбе, требованию из вне.

Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

• Мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил! Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».
• В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
• Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке.
• Еще меня часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит: "Не буду умываться!". Я говорю: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, цитируем строки из его любимого «Мойдодыра» или умываем мишку.

 УПРЯМСТВО слайд

УПРЯМСТВО – желание ребенка настаивать на своем. Зачастую даже не для того, чтобы получить желаемое, а для того, чтобы увидеть, что с его потребностями считаются.
 Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

Слайд

СВОЕВОЛИЕ – стремление к эмансипации от взрослого, ребенок принимает только то что придумал сам. Проявлению своеволия, как правило, сопутствует фраза «я сам!».

Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

Слайд

СТРОПТИВОСТЬ – общий протест против уже казалось бы принятых и устоявшихся для ребенка правил, норм поведения или режима Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

Слайд

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – резкое непринятие всего любимого и принятого раньше, отказ от привязанностей к дорогим прежде предметам и людям Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

Слайд

ПРОТЕСТ-БУНТ – этот симптом известный отечественный психолог Л.С. Выготский в своих работах описывал как «состояние войны с окружающими», постоянного конфликта с ними.(Такой бунтарь постоянно провоцирует ссоры с родителями, обзывает их, говорит «плохие слова».)

Слайд

 ДЕСПОТИЗМ – ребенок превращается в маленького тирана, он постоянно со всем не согласен, диктует свои нормы и правила поведения, навязывает свои желания, требует подчинения себе. Пытается распоряжаться другими членами своей семьи и т.п.

Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным – это приучить его не встречать ни в чем отказа. Ж-Ж Руссо Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Слайд

Главное, что должен понимать взрослый, это то, что подобное поведение не является непослушанием, малыш не становится плохим и поэтому ведет себя плохо, он просто не может по-другому выполнить свою главную на этом возрастном этапе задачу – защитить  и отстоять личные границы, неприкосновенность собственного я.

Игра–упражнение «Идет следствие» (цель – формирование умения понимать состояния и не понятные для родителей требования ребенка).

Для этой игры понадобятся два добровольца, они будут – следователями. Остальные участники – свидетели. Свидетели будут видеть, что я напишу на доске,(Или покажу на листке) а следователи, соответственно, этого не видят. Свидетели дают показания об этом, но не прямо, а с помощью жестов и мимики, косвенно, используя синонимы. Свидетели не должны давать ложных показаний. Как только следователи решат, что они поняли, в чем дело, они дают свой ответ. Ответ должен быть полным, как написано у меня на доске.

Предлагаемые предложения «Мальчик требует купить большую красивую машинку», «Бабушка вяжет модную шапку».

Рефлексия упражнения – легко ли было сказать об этом, легко ли было понять то, что хочет передать, сказать другой человек. Вот так трудно понять и ребенка в период кризиса.

Слайд

Приведем некоторые рекомендации, следование которым облегчит ваше общение с детьми, проявляющими весь поведенческий «букет» кризиса трехлетнего возраста.
В первую очередь, необходимо запастись терпением и пониманием тех внутренних механизмов, что стоят за нелицеприятным поведением детей.
Во-вторых, необходима абсолютная последовательность: если вы что-то не принимаете, значит, не сдаваться и не потакать ни при каких обстоятельствах, а если что-то разрешили, значит, в другой раз то же самое уже не сможете запретить, потому что у вас не то настроение или нет желания (то, что нельзя – всегда нельзя, то, что можно – можно всегда).
В-третьих, жесткие рамки там, где это необходимо (дети будут пытаться проверить их на прочность, но эти стены должны оказаться непробиваемыми).
Только в таких условиях можно осуществить самый важный принцип – свободы и выбора.

Слайд

Формы наказания

НЕГАТИВНЫЕ ФОРМЫ НАКАЗАНИЯ – физические наказания, крики, лишение общения, попытки напугать ребенка, унижают его достоинство, лишают доверия к взрослому, заставляют почувствовать себя нелюбимым и в конечном итоге могут стать источником невротических реакций.

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ выходы из ситуации –

использование таких методов:

 - стараться объяснить, уговорить;

 - переключить внимание;

 - использовать игровые приемы;

 - не обращать на капризы ребенка, отойти в сторону, чтобы он видел, что его поведение на вас не оказывает влияния.

Эти методы эффективны и положительны по своим последствиям, так как ребенок:

 -не испытывает унижения, обиды, страха, не теряет контакта со взрослым;

 - получает положительные образцы действий

 - проявляет собственную инициативу;

 - сохраняет положительное самоощущение и пр.

Упражнение «Ситуации для родителей».(раздай ситуации)

1.Едва Валерику исполнилось три года, как мама перестала узнавать его. Он словно стал другим ребенком. Все время спорит с ней, кричит: «Я – сам! Я – сам! » Вот и сегодня целый час не мог зашнуровать ботинки. Как только мама стала помогать ему, ужасно рассердился, затопал ножками, опять крича: «Я – сам! » Но мама, сделав вид, что ничего не происходит, спокойно продолжала зашнуровывать ботинки, хотя Валерик не давал ей это сделать.
1. Правильно ли поступила мама Валерика?
2. Как в данной ситуации поступили бы Вы?
Что могут сделать родители.

2. Вы с ребенком находитесь в переполненном транспорте, не имеете возможности посадить его, держите в руках тяжелую сумку, а в это время ваш малыш начинает кричать и плакать...

3. Вы моете посуду, ребенок упорно настаивает: «Я-сам», а вы заранее знаете, что он сделает это не качественно, да и вдобавок ко всему может ее разбить...

4. Войдя в комнату, вы видите, что все игрушки, которыми играл ребенок, разбросаны на полу, уговоры собрать - не действуют. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство, напряжение...

5. -Купи, купи, купи!

- Я тебе уже сказала: Нет!

- А-а-а-а-а-а-а-а!

- Пойдем из магазина.

-Хочу игрушку! А-а-а-а-а!

- Нет, хватит, ничего не получишь! Идем.

- Не пойду, мама, купи! А-а-а-а!    

ВОПРОС: Как отказать ребенку?

6. Четырехлетий Алеша баловался за столом во время обеда, несмотря на замечания взрослых. В конце концов, он подавился и начал кашлять. Его наказали — поставила в угол. После того  как мальчик «отбыл наказание», отец  спросил его:

- Будешь еще так делать?

- Нет, — ответил малыш.

- А ты понял, за что тебя наказали? — догадался спросить отец.

- Да, за то, что кашлял, — ответил ребенок.

Вопрос: Какими могут быть последствия взаимонепонимания?

7.   Если ребенок не желает есть?

  - будете его упрашивать;

 - создадите игровую ситуацию и предложите покормить «котенка, мишку»

Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат.
Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй! » Ребенку только этого и нужно.
Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т. д.! », «А что это там за окном ворона делает? » - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.
Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор и игры и упражнения.

Упражнение «На ошибках учатся»

Вспомните случай, когда вы потерпели неудачу во взаимоотношениях с ребенком. Опишите это событие подробнее (где и как это произошло, что вы чувствовали, какие люди в этом участвовали.)

Назовите не менее 2-3 достоинств этой неудачи, полезных уроков, которые вы из нее извлекли.

Родители вспоминают и рассказывают случаи.

Игра «Диктат».
Цель. Осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.
Материал. Длинные шарфы или платки
Содержание. Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. Участник садится на стул посередине комнаты. Ведущий: «А сейчас мы вспомним, как мы общаемся со своими детьми.

1.Если ребенок капризничает, мы говорим ему – Не плачь, прекрати! Не позволяем свободно проявлять свои чувства. (Ведущий завязывает шарфом или платком «добровольцу» область сердца) .
2.Если ребенок берет вещи без разрешения, которые ему не положено брать, мы говорим ему – Не трогай! (завязываем руки) .
3.Ребенок разбегался, мешает Вам, мы говорим ему - Не бегай! (связываем ноги) .
4.Взрослые разговаривают, ребенок слушает их разговор, мы говорим ему - Не слушай! (завязываем уши) .
5.Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему – Не кричи! (завязываем рот) .
А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать? »
Обсуждение. Во время обсуждения добиться единства мнений, что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за него.

Упражнение «Паутина желаний»

(нитки)

Каким вы хотите видеть своего ребенка?

Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы

хотели его наделить?

Что вам понравилось сегодня ?

У каждого из вас в руках будет клубок ниток, ваша задача после  своей фразы перебросить нить партнеру.( как будто плетем паутину).

Ролик группы.

Слайд

КРИЗИС  ТРЕХ  ЛЕТ, «Я САМ»
Я негативен и упрям,
строптив и своеволен,
средою социальной я
ужасно недоволен.

 

Вы не даете мне шагнуть,
всегда помочь готовы.
О, боже! Как же тяжелы
сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я – самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!

Слайд

И помните: всему есть конец! Самые тяжелые периоды когда-то заканчиваются. И уж тогда вы будете с улыбкой вспоминать выходки своего маленького проказника.