Вы не зарегистрированы

Авторизация



Анекдоты из и про психологию

    Выберите действие:

 

 Забавные истории о психологической работе (на странице СоцОбраз)

Анекдоты на странице PsyOnline (психологические и семейные)

Форум с анекдотами про психологию

 Анекдоты со страницы Psy-file

Психо юмор на портале xcreativ.narod.ru

 

Подборка некоторых анекдотов про психологию и о психологии!

После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..
* * *
На женщину-психолога поздно вечером на улице напал маньяк. Избил ее, изнасиловал, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:
- Надо же, такой молодой, и столько проблем...

* * *
Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Мама, дайте мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»
* * *
Клиент - на выходе от психолога:
- И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..
Психолог, обращаясь к клиенту:
- Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно, или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..
* * *
Дочка Фрейда приходит к отцу и просит растолковать свой сон:
- Представляешь, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходишь ты, папочка, и твой банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как ты думаешь, что бы это все значило?
- Ну... Знаешь, дочка, не все же сны что-то значат...
* * *
Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!
* * *
Клиент - психотерапевту:
- У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?
* * *
На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:
- Привет, господа психологи!
- Здравствуйте.
- А где же ваш коллега?
- Какой коллега?
- Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не способен убить даже муху?!.
* * *
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
- Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог-женщина?
- Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...
* * *
Встретились два приятеля. Один из них - такой грустный, с опущенной головой. Второй у него спрашивает:
- Что с тобой? Почему ты нос повесил?
Тот сначала отнекивался, а затем признался:
- Да знаешь, писаюсь я по ночам. Все пробовал - ничего не
помогает...
- Ерунда все это... Вот тебе адрес психолога, сходи к нему.
Через неделю они снова встретились. Тот, кто жаловался -
теперь радостный, уверенный. Приятель его спрашивает:
- Ну что, решил свою проблему?
- Ну... Писаюсь-то я по-прежнему... Но теперь я этим горжусь!
* * *
Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..
* * *
Психотерапевт - назойливому клиенту:
- Я в сотый раз вам повторяю - амнезию здесь не лечат!
* * *
Клиентка спрашивает у психолога:
- Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что
даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
- О! Способов - очень много: женщины, алкоголь, наркотики...
* * *
Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».
* * *
Клиент спрашивает у психоаналитика:
- Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
- Говорите, говорите, не стесняйтесь... Время - деньги...
* **
В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающихся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась ода и та же сцена: они встречались в холе, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:
- Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?
- Не знаю. Это же его проблема...
* * *
На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
- Знаете, у меня маленький ребенок.
- И что?
- Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
- Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
- Да.
-Так уберите его!
* * *
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный
день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия
- убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...
* **
Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
- Ну, как психолог? Что он сказал?
- Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»
* * *
Опытный психолог объясняет молодому коллеге: - Психолог - все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать...
* * *
Молодой психолог спрашивает у пожилого:
- Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать...
- А кто их слушает?..
* * *
Психотерапевт:
- Скажите, что вас беспокоит?
Клиент:
- Не знаю, не могу вспомнить.
Психотерапевт (тихо):
- Это вытеснение.
Громко:
- И в чем это выражается?
Клиент:
- В чем что выражается?..
* * *
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
* * *
Встречаются два психотерапевта. Один другому говорит:
- Доброе утро!
Тот немедленно реагирует:
- А что вы имеете в виду?
* * *
На прием к психоаналитику приходит человек, платит пятьдесят долларов, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:
- Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..
* * *
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
***
К психотерапевту приходит клиент. Мрачным, убитым голосом он говорит:
- В моей жизни нет ни малейшего смысла.
Психолог (в тон клиенту): Ваша жизнь бессмысленна.
Клиент: Моя жизнь превращается в какую-то черную дыру.
Психолог: Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
Клиент: У меня, наверное, есть только один выход - это самоубийство.
Психолог: У вас нет другого выхода, кроме самоубийства.
Клиент встает, подходит к окну и выбрасывается из него. Психолог, выглядывая из окна:
-Бум!..
* * *
В незнакомой местности турист пытается выяснить у прохожих, как ему пройти куда нужно. Все пожимают плечами и, не останавливаясь, проходят мимо. Наконец остановился прохожий - психотерапевт. Внимательно выслушав туриста, он говорит:
- Как пройти туда-то, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?..
* * *
Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
- Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
- Так зачем же ты тогда женился?
- Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..
* * *
Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно
посмеемся, а после этого я назову свою...
* * *
Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям: - Старшему я оставляю дом, среднему - деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.
* * *
Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Кок только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
* * *
Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое
ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется
ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..
* * *
Беседуют два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть.
- Но почему?!
- Не знаю, но в 80% случаев помогает...
* * *
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!..
* * *
На прием к психологу приходит женщина:
- Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не
спят мужчины.
Психотерапевт:
- Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
- Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят... А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи... Просто заколдованный круг какой-то!..
* * *
На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто грамм «для храбрости» - не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так - четыре раза. Затем психолог спрашивает:
- Ну что, теперь осмелели?
- Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть
мне в душу!
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!
* * *
Встречаются два психолога:
- У тебя все нормально?
-Да.
- А у меня?..
* * *
Один психолог спрашивает другого:
- Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том,
чем они обедали перед визитом к тебе?
- По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять...
* * *
Клиент: У меня проблема.
Психолог: В чем дело?
Клиент: Не могу больше жить с женой...
Психолог: Так разведитесь!
Клиент: Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
Психолог: Не спасибо, а 50 долларов...
* * *
Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...
* * *
Студенты спрашивают у старого психотерапевта:
- Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
* * *
Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты...
* * *
Клиент просит психотерапевта:
- Помогите. Моя жизнь - сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал - прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам...
- Заведите любовницу.
- У меня три, не помогает.
- Тогда расскажите о них своей жене...
* * *
Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
- Скажите, сколько стоит ваш прием?
- Дорого.
- А в особо интересных случаях?
- За пятьдесят долларов в час мне любой случай интересен.
* * *
Вопрос: Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ответ: Один. Если лампочка к этому готова...
* * *
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!
* * *
Один психолог спрашивает другого:
- Ну, как твой клиент?
- Который?
- Да тот, с бредом преследования.
- А, этот... Представляешь, я его уже почти совсем вылечил, как вдруг его внезапно застрелили...
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом.
- Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это
лишь бы мамочку любил!..
* * *
Психолог - клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности... Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности...
* * *
Встречаются два психолога. Один говорит другому: - Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел... Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо - по глазам видно... Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил... Какой у тебя галстук - сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..
* * *
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.
* * *
Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У пего такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...
* * *
Один психолог говорит другому:
- Представляешь, отвечая на вопрос из теста Айзенка: «Можете ли Вы сказать, что Вы - уверенный в себе человек?» я в четвертый раз выбираю ответ «нет»...
- Какой кошмар! Психотерапия так и не помогла!..
* * *
Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени – это тревожность. Если позже - это сопротивление.
- А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость...
* * *
Молодой психолог приходит к своим коллегам, видит, что те выпивают и спрашивает:
- А по какому поводу?
- Так сегодня наш профессиональный праздник - день пограничника!
* * *
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
* * *
Приходит клиент к психологу. Тот ласково к нему обращается:
- Прошу вас, присаживайтесь. Расскажите о вашей проблеме...
- Ой, вы знаете, вы - моя последняя надежда! Займите мне
сто рублей до получки...
* * *
К психотерапевту обращается человек:
- Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!..
- Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит.
Приходит другой:
- Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал...
- Ладно. Беру блондинку на себя...
- Но блондинка мне нравится больше...
- Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд...
* * *
Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.
* * *
В магазине ребенок устроил истерику, требуя купить ему игрушку. Вокруг собралась толпа, все дают советы отцу. Вдруг к мальчику подходит психолог и что-то тихо говорит ему па ухо. Тот замолкает. По пути домой пораженный отец спрашивает:
- Что такого сказал тебе тот дядя?
- «Перестань сейчас же, маленький негодник, а то я откушу тебе ухо!»
* * *
На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:
- А теперь давайте решать вашу проблему...
* * *
- Скажите, вы - психоаналитик?
- Да.
- Тогда помогите мне.
- А вы кто?
- Тоже психоаналитик.
- Тогда помогите себе сами.
- Не могу. Я слишком дорого беру...
* * *
Психолог звонит знакомому психиатру:
- Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..
* * *
К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...
* * *
Записки на полях, сделанные психологами, работающими на телефоне доверия:
- «Жена совсем плоха... Но вешаться не хочет...»;
- «Когда раздражаюсь, то сильно психую, начинаю драться.... Круг моего общения очень узок...»;
- «Всю ночь проплакала... Посоветуйте, из-за чего...»;
- «Боится привидений... Поэтому выпил 200 г. водки»;
- «Меня бьют все - и мальчики, и девочки... Ой, мама пришла...».
* * *
Бизнесмен пришел к психологу:
- Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..
-Да, помню...
- А теперь скажите - как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.
* * *
Разговаривают два психотерапевта:
- Был у меня клиент с манией величия... Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.
- Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!
- Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы...
* * *
Вы настоящий психолог, если:
1. В ответ на просьбу человека дать ему таблетку от головной боли вы заставите его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2. После того, как вас уволил начальник, вы говорите, что это - следствие его несчастного детства.
3. На вопрос прохожего, как найти дом 2 на улице Ленина, вы указываете на дом 34 по улице Горького и говорите, что этот маршрут - самый верный.
4. На вопрос: «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, говорите: «А как вы думаете?», хотя вы вовсе не думаете, что кто-то на самом деле будет об этом думать.
5. После перевода на более низкую должность вы вспомните эпизод из фильма «Крестный отец», в котором говорилось, что самая лучшее - когда враг преувеличивает ваши недостатки.
* * *
На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату...
* * *
Клиент, прощаясь с психотерапевтом:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!..
* * *
Психолог спрашивает у клиентки:
- А что об этом думает ваш муж?
- Но я не замужем!
- Так... Значит, ваш муж еще холостяк.
* * *
На приеме у психолога:
- У меня серьезная проблема.
- В чем дело?
- Я очень несчастлив. Что мне делать?
- Есть хороший способ - съездите куда-нибудь далеко-далеко.
- Пробовал. Не помогает.
- Заведите щенка, котенка.
- Не действует.
- Заведите любовницу.
- От этого только еще хуже.
- Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха...
- Я и есть тот самый клоун, - сказал клиент и выбросился в окно.
* * *
К психологу пришел мужчина:
- Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!
- Во-первых, вам нужно осознать, что гроза – это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает... А, во-вторых, делайте, как я - просто спрячьтесь в подвале и накройтесь тремя одеялами с головой.
* * *
К психоаналитику обратился клиент:
. - Моя подруга не хочет со мной спать. Что мне делать?!
Психоаналитик (спокойно):
- Расскажите, какие вам снятся сны...
После трехчасовой консультации он дает список рекомендаций. Через неделю прибегает клиент:
- Все... Она сбежала... Пытку, когда я наелся горохом, она
выдержала. Но после того, как я небритую рожу натер мылом,
она ушла. Совсем...
Психоаналитик (мечтательно):
- Скажите, а какие вам снятся сны?..
***
В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
- Позвольте вам представить королеву Румынии...
Профессор, потирая руки:
- Так-так... И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..
***
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте! Расскажите, в чем заключается ваша проблема?
- Видите ли, меня никто не слышит…
- Здравствуйте, так в чем же ваша проблема?
* * *
По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:
- Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...
* * *
Клиент - психотерапевту:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?
* * *
Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта - гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:
- Возьмите, обделайтесь!
Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:
- Возьмите их назад... Возьмите еще столько же... Мы еще
заплатим... Только, снимите, пожалуйста, установку!
Разговор психолога с клиентом:
-Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?.
-Жить скучно...
-А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
* * *
На прием к психологу пришел бизнесмен:
- Знаете, мне постоянно кажется, что под моей кроватью -
киллер. Уже много месяцев я не могу спать.
- Это можно исправить. Вам нужны два (смотрит на дорогую
одежду бизнесмена), нет - три курса, по десять (видит золотую цепь), нет - двадцать сеансов стоимостью двести (замечает драгоценный перстень), нет - триста долларов каждый.
- Хорошо, я подумаю...
Через неделю бизнесмен звонит психологу:
- Извините, мне ваши услуги не понадобятся. Мне один тут
помог за полчаса и взял сто рублей.
Психолог (с ревностью):
- И кто этот мой коллега?
- Почему коллега? Это столяр. Он просто отпилил у кровати
ножки...
* **
Преподаватель на занятии по психологии общения: - Карнеги научил нас улыбаться... Мерфи дал понять, что это - не поможет...
* * *
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
* * *
Два психолога, оптимист и пессимист, убирают кучу навоза. Пессимист: Фу, какой кошмарный запах! Оптимист (радостно копаясь в навозе): Здесь где-то должна быть лошадка!
***
Психоаналитик говорит клиенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Какая плохая?
- Я абсолютно уверен, что вы - скрытый гомосексуалист...
- И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе:
- А знаете, вы - очень симпатичный...
***
Психотерапевт говорит клиенту:
- Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы - по одной таблетке каждое утро вашей жене.
* * *
В магазине ребенок устроил истерику, требуя купить игрушку. Отцу неловко перед людьми. Вдруг он заметил дверь с табличкой «психолог». Психолог выслушивает его и просит выйти. Через минуту ребенок выходит шелковый и просит прощения. Отец - в шоке. Через какое-то время он спрашивает:
- Скажи, что тебе сказал дядя-психолог?
- Да... Пообещал надрать уши...
* * *
На приеме у психоаналитика:
- Вам вчера снился сон?
- Не знаю, может быть...
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А что вы видели?
- Ну... Я шел по улице...
- А там были лужи или канавы?
- Наверное…
- А в этих канавах могла быть рыба?
-Нет... нет...
- А на этой улице ведь были рестораны?
- Ну... Может быть...
- А в ресторанах ведь подают рыбу?
- Наверное... Вполне возможно, что подают...
- Ага!!! Я так и знал!!! Рыба во сне!..
* * *
Неудачник пришел на прием к психологу:
- Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он
упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
- Да нет, батенька... Вы масло намазали не с той стороны...
* * *
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь! Пять лет не пью, не курю, женщинами не балуюсь, жирного не ем... А как ты?
-Лучше!
-ЭТО Как?
- Все - то же самое, но всего два года!
* * *
Запись на автоответчике телефона доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас много личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок... Если у вас шизофрения - слушайте внимательно, пока тихий голосок не подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... Все равно никто не ответит...
***
К гипнологу обратился старый приятель:
-Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает - ни алкоголь, ни снотворное... Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
-Ваши веки тяжелеют... Все члены тела наливаются прият-
ной тяжестью... Вы погружаетесь в глубокий сон...
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
- Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?
* * *
Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента - бизнесмена:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да. Теперь ваш племянник - директор моей фирмы...
* * *
Клиент спрашивает психолога:
- Неужели я так безнадежен?!
- Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным...
* * *
Клиент: У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог: А вы не отвечайте!
* * *
Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и размазал ею но лицу психолога. Тот, тщательно утираясь платком и поправляя галстук, спокойно:
-Я вижу, у вас проблемы?
* * *
К психологу приходит изнасилованная женщина. Психолог ее спрашивает:
- Расскажите, как это с вами случилось?
- Я шла по темной улице, было довольно поздно...
- А где был маньяк?
- Он шел сзади, тихо и на приличном расстоянии. Я его не
заметила. Я зашла в темный двор... Затем - в подъезд и в лифт...
- А маньяк?
- Он быстро бросился вслед за мной.
- И что он сделал?
- Он заткнул мне рот перчаткой, пригрозил ножом и сорвал с
меня одежду...
- Вот, значит, как это делается!..
* * *
Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
- Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
- Все верно. Он умер совершенно психически здоровым...
* * *
Специалист по NLP - клиенту:
- Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как
будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или теле-
портация... Ээй! Ну вот! И этот исчез...
* * *
Психолог - в гостях у любовницы. Вдруг - звонок в дверь.
Она: Муж!
Он: Где запасной выход?!.
Она: Не знаю!!!
Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.
* * *
На приеме у психолога:
- И как давно вы считаете, что ваш муж - идеал мужчины?..
* * *
Беседуют два психолога:
Знаешь, один мой клиент считает, что он - автомобиль!
- Да? И как ты собираешься его лечить?
- А зачем? Я на нем домой езжу...
* * *
Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин - в стиральной машине».
* * *
Приходит к психологу человек. Молча бьет его в ухо и уходит. Психолог, в недоумении:
- И зачем приходил? Может сказать чего хотел?..
* * *
Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг, откуда ни возьмись - ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади - удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
- Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:
- Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
- Где мы?
Человек отвечает:
- На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
- Это был психолог.
- Почему вы так решили?..
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень дол
го думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться.
В-третьих, они для нас совершенно бесполезны...
* * *
На приеме у психолога:
- Скажите честно, как велика моя проблема?
- А сколько у вас с собой денег?
* * *
Психолог говорит клиенту:
- И с этого дня - ни капли спиртного!
- Что?! У меня что-то серьезное?
- Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
Женщина на приеме говорит психологу:
- Мой муж мне изменяет.
- Почему вы так думаете?
- По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и до
вольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о само
убийстве.
-А-а. Так это он ко мне ходит!..
* * *
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один
другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гип-
нозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью
часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
-Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- Ну и что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор
зал отмыть никак не могут...
* * *
Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тести
рует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю,
кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны
люди, ассоциирующие себя - с акулами...
* * *
Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать... Я не хочу спать...» и ее бессонница прошла.
После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж и слышит из-за двери: «Это не моя жена... Это не моя жена...»…
* * *
Молодой психолог спрашивает у более опытного коллеги:
- Скажите, а как вы определяете, кто из клиентов нормален, а кто - нет?
- Я задаю ему вопрос: «Капитан Кук организовал три крупных путешествия. Во время которого из них он умер?»
- А что, если клиент плохо знает географию?..
* * *
Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:
-Ну, как дела?
- Да... Не спрашивай...
- А что такое? .
- Все плохо. Настроение - хуже некогда.
- Давай, займемся психотерапией?
- Да ладно... Чего дурака-то валять... Свои люди - знаем, что никакой психотерапии - нет...
* * *
Психолог едет в купе с «новым русским». «Новый русский»:
- Раз ты психолог - значит, хорошо разбираешься в людях.
Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь - получишь 100 долларов.
- Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы - без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке..."
-Верно... Бери 100 баксов!
-А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела...
- Держи еще 100 баксов!
- И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
- Держи 1000 баксов!
- За что?! За мысль?
- Это - уже не мысль! Это - уже идея...
* * *
Клиент: У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги. Психолог: Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
* * *
На приеме у психолога:
- У меня депрессия.
- Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
- Но я работаю на бетономешалке!..
* * *
- А еще у меня часто бывает это... как его... ну, как это называется, когда все время забываешь?
- Долги?..
* * *
Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:
-Каким наукам вас учили?
-Логике, философии и психологии.
-А чем они различаются?
-Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека - чистый и
грязный. Какой из них зайдет в баню?
- Не знаю. А правда, какой?
- С точки зрения логики - грязный, так как другой - уже чистый.
- А с точки зрения философии?
- Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?
- Кто его знает!
- А вот это уже психология...
* * *
После долгих исследований в институте практической психологии была выведена формула самого короткого семейного диалога: .
Муж: Р-р-р...
Жена: Гав!
* * *
Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
- Если вам больше невмоготу - идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по ис
пользованию анального термометра, в которой написано, что
производители гарантируют, что каждый термометр прошел ин
дивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте:
«Какое счастье, что я не работаю котроллером качества анальных
термометров в компании «Джонсон»»!
* *
Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится - ни звука. Заходит - ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец, клиент не выдерживает:
- Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком
- невидимкой...
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
- Кто это сказал?
* * *
На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает. Через какое-то время они встречаются:
- Ну, как поживает ваш сын?
- А кого это интересует?..
* * *
Французского психолога спросили:
- Скажите, чем новое поколение отличается от предыдущего?
- Практически, ничем. Они также вырастают. Идут в лицей.
Выкуривают первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают
детей. Но - в обратной последовательности.
* * *
Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
- Как отличить психически ненормального - от симулянта?
- А зачем?
- Ну как же, а качество экспертизы?
- Видите ли, кто хорошо симулирует - тот хорошо и болен.
* * *
Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как »?..
* * *
Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога: «У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым, восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации...».
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?
Психолог спрашивает клиентку:
Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка?
- Почему вы так считаете?
- Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».
* * *
Приходит жена домой, видит - муж сидит на полу и открывает бутылку носом.
-ЧТО С ТОбоЙ?!!
-Да так, настроение-дрянь...
Жена кидается к психологу:
- Мой муж сошел с ума!
- В чем это проявляется?
- Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
- А-а... Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика...
* * *
Клиентка на приеме у психоаналитика:
- Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю,
все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть
мужчин. А вчера - целых десять!
Психоаналитик (возбужденно):
-Да, да...
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:
- Как, и вы там были?..
***
Звонок психиатру:
- Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
- А где вы работаете?
- Да на телефоне доверия...
- А-а... То-то мне ваш голос знаком...
* * *
Один психолог спрашивает у другого:
- Скажи, у тебя бывают приступы нерешительности?
- Как тебе сказать... И да, и нет...
* * *
На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
- Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку.
Из аудитории:
- А как ее довести до истерики?
Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
- Скажите, а какое дело вы мне поручите?
- Ну, возьми веник и подмети здесь...
- Как?! Я ведь университет окончил!!!
- Ах, так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай, я тебе покажу...
-
***
На практическом занятии по психодиагностике:
- В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит
узнать возраст, пол и социальный статус человека.
-Какой? .
- Что для вас означает выражение «пойти погулять»?
* *
Психолог, обращаясь к клиентке:
У вас явные проблемы с психикой...
Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
- Ну... Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
* *
На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:
- По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними
все в порядке-делайте выводы...
Клиентка спрашивает психолога:
- Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?
Психолог (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачной встречей!
***
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте. Я - клептоман.
- Очень приятно. То есть, конечно, не очень, приятно... Но и
страшного тоже ничего...
* * *
Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».
* * *
Из психологического словаря: «Релаксация - это процесс постепенного возвращения какой-либо системы в состояние равновесия, выведенной из такого состояния, после прекращения действия факторов, выводящих ее из состояния равновесия».
* * *
На дискотеке стеснительный молодой человек увидел красивую девушку. Он долго не решался к ней подойти. Наконец осмелился и вежливо пригасил ее на танец. В ответ она крикнула:
- Да не буду я спать с тобой, идиот!
Юноша чуть сквозь землю не провалился. Через какое-то время эта девушка подходит к нему и говорит:
- Извините, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакции людей в нестандартных ситуациях...
Юноша, изумленно (на весь зал):
- Что??? Триста долларов?!.
***
Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
* * *
На приеме у психолога:
- Во мне сидит два человека: один говорит - пей, а другой
не пей. Что мне делать?
- А вы научите их угощать друг друга!
* * *
- Как отличить психиатра от психолога?
- Человеку, страдающему бессонницей, психиатр выпишет
транквилизатор, а психолог - посоветует считать овец.
* * *
Вопрос из теста: «Отдадите ли вы Родине два миллиона долларов?»
- Ключ: если вы ответили «да» - позвоните по номеру 03, если «нет» - по любому другому, вас все равно вычислят...
- Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?
- Потому что им легче вспомнить свое детство - ведь они и так всегда в нем!
***
«Новый русский» жалуется психологу:
- Меня все бесит - и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает - приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда - больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают...
- А вы используйте мышку.
Через несколько дней «новый русский» звонит психологу:
- Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток
замочу сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки...
Беседуют ДВа ПСИХОЛОГа:
Знаешь, у меня такая проблема
Что случилось? Каждую ночь мне снится сон, что передо мной - дверь с
надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами - все бесполезно...
- А что на ней написано?
-«На себя»...
* * *
На экзамене по физиологии высшей нервной деятельности:
- Расскажите, как выглядят извилины?
- Ну... Извилины должны быть достаточно прямыми...
- Чтобы мысли не путались?
***
Клиент обращается к психологу:
- Помогите мне. Я - свинья!
- Я тоже не идеал...
- Вы не понимаете: я - настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Вы не будете надо мной смеяться?
- Ну, что вы... Мы вас откармливать будем...
***
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..
* * *
На приеме у психолога:
- На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?
- Не комплексуйте! Вы очень даже ничего... Но вам нужно
работать, работать и работать! Только труд сделал из... ну... вы
меня понимаете... человека.
* * *
Записи работников телефона доверия:
- Стоит на учете в психдиспансере. Изучает, из чего устроены
голые женщины...
- Истеричная девушка два часа убеждала, что ей пора в психбольницу. Убедила...
-
***
- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы,
которые задает ему жена каждый вечер.
* * *
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь к психологу, а их там двое...
* * *
Психотерапевт говорит постоянному клиенту:
- Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от
гомосексуальных наклонностей!
- Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!
- Ну, что вы... Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть
не следовало бы...
* * *
Разговор двух психологов:
- Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме
собственного ума!
- Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля...
* * *
- Здравствуй, бесплатный психолог!
- Здравствуй, абсолютно нормальный человек!

 

 


»  Тэги к этому документу:
»  Размещено в сообществах:   

Поиск

Loading